你如果问我幸福与否，我的回答是：还好，虽然生活中有很多的缺憾，但是，还好。因为我知道人生本来就有很多的遗憾和无奈，这不是人生的附属品，这是人生本身。所以，我就会觉得，这样的人生也还算不错。比如昨天晚上，我给自己买了半斤虾，回来煮了，喝着小酒、看着美剧把它们消灭了；比如说我刚才回信这工夫，北京正在下瓢泼大雨，我就在屋子里蹿来蹿去，趴在阳台上看下雨，兴奋得鬼叫鬼叫的。我觉得这人生也很美好，也很幸福。当然，你说这幸福有多么巨大，倒也没有，我本来就不相信幸福是一种很巨大的东西。相反，痛苦倒经常是巨大的。幸福的感觉总是以点的形式存在的，任何快乐、高兴，都是稍纵即逝的感觉，感觉过后都是空虚的，就算是身在幸福之中，习惯了也会麻木，无法感知幸福。而孤独痛苦反倒是常常以巨大的形式存在的，它可以压得人透不过气来，而且可以长久地包围着我们，笼罩着我们。所以，孤独痛苦才是人生的底色。而幸福，只是点缀在上面的小星星。区别在于，有的人的星星多，有的人的星星少；有的人学会了在孤独中解脱，有的人则被孤独吞没。
在这个处处讲究标准的社会里，人们总是一相情愿地以为，幸福这个东西，可以用标准来衡量：你有车有房，一颗星；家财万贯，两颗星；工作顺利，一颗星；有个不错的老公，一颗星……可是，当你在内心深处把所有这些星都加完之后，不知道你有没有发现，所有的这些星，都是来自他人、他物，没有一颗是来自你自己的内心，是真正属于你自己的。它们得到都很不容易，失去却都很容易。于是，我们拥有了幸福之后依然焦虑，开始患得患失。
同理，这也可以应用在中国人的爱情观上。我读你的信，虽然没有看到你罗列出想要的男朋友是什么条件的，但是我看到你罗列的自己的条件，大概也知道，这是一个什么样的模式。我想起有个朋友在她的博客上写过的一个段子：“一个朋友逼问她：‘你到底要找个什么条件的？’她想了半天说：‘我想找个能让我笑的。’然后那朋友恍然大悟地说：‘哦，原来你喜欢郭德纲。’”我朋友的答案看上去很莫名其妙，却最贴近爱情和幸福的本质。就像你相了二十二次亲，介绍人肯定会说他的工作是什么啊，是什么职称啊，然后介绍你的家境如何啊，身高如何啊。但是如果你和介绍人说“我要找个好玩的人，找个懂得爱的人，善良的人”，那介绍人非崩溃了不可。可是，难道这些，不才是我们得以爱上一个人的本质吗？反过来说，这些，不也才是我们能够被人爱的本质吗？人们常常觉得这些都是虚的，有趣啊，能逗你开心啊，有爱的能力啊……这些都不能当饭吃。可我不这么认为，我觉得我说的这些其实一点儿也不是精神层面上的虚妄之谈，其实是生活中很现实的一面。在两个人相濡以沫的漫长岁月里，当大家变成老夫老妻的时候，不就是靠你哄我开心、我哄你开心一起走下去的吗？要知道，人在慢慢长大之后，没有了救赎情结之后，谁都会希望能和一个乐观幸福的人在一起。谁都知道，和创造幸福的人在一起才有幸福可言，才可能是笑口常开的。两个人都很无趣，都在等着别人逗自己开心，最后只能是两个人都活得无聊而已。
我曾经看到过有的男人以标准方式来择偶，二选一地选择了那个所谓“适合”自己的、条件好的女孩，结婚之后又觉得人生无聊，四处搞婚外情；也曾经听过女人愤愤不平地说，“我条件这么好，他凭什么不爱我”。可是，就算你有车有房、你前途无量，这些标准都和爱情无关啊，你能让人家和你待在一起感到幸福吗？你会让他笑吗？你想寻找被爱的感觉，那你自己有爱的能力吗？我们时常质问生活为什么不给我们幸福，却常常忘记了问问我们自己，你有给别人幸福的能力吗？最重要的是，你能给自己幸福吗？你有好好享受你的生活，而不是像无头苍蝇一样东奔西跑、向生活要这要那吗？你能不依靠别人，自己有感知幸福的能力吗？要知道，这是很重要的一点，因为一个人要是连自己都没本事哄开心了，你还能指望他把谁哄开心了呢？
你问我幸福到底有多远？如果你指的是这样的标准化人生的标准化“幸福”的话，这个问题没人能回答你。人生无常，没有人是预言家。不过，我记得赖声川老师曾经说过一句话，“人年轻的时候，总是向外看，向外去寻找。但当年纪渐渐大了，就要开始学习向内心看、向内心去寻找了”。我想，如果你能开始学习放下这些外在的、标准化的东西，懂得跟从本心，寻找内心的自己，也许有一天，你终究会明白：原来幸福并不遥远，它就在你的心里。也许那个时候，爱情才会不请自来吧。
一开始，我们并没有约定什么，他一直在我生活的边缘地带，后来他出国多年，我们只是邮件联系。但我有QQ，就会加他。他有MSN也会加我，所以一直没有失去联系。后来他回国了，我们见面后，他便开始正式追求我。
那种感觉好亲切，他就像我的兄长。我们拉着手在弄堂里散步，下雨了，他自然地把外套脱下来给我遮雨，这一切都让我既感慨又不能自拔。他那么有耐心，容忍我的任性，照顾我的生活，怜惜我的粗心。他说他这辈子不能没有我，我以为我遇到了前世的姻缘，这辈子的真命天子。我真的认为，只要有一段好的感情，人生就会被照亮，其他一切都不重要。
就这样，我们在一起了两年，但是慢慢地，我发现他有时会不接电话，他的生活也对我有所保留，有些事无论我怎么问他都不告诉我，有时候我觉得好像并不了解他。他离过婚，有一个女儿，感情上受过很深的伤害；而于我，他却是初恋。我无法忍受这种不坦诚的关系，几次和他提出分手，都被他挽回。但是前几天，他的前妻带着孩子回国，他完全没有任何征兆地就失踪了好多天，等到他再若无其事地回到我身边时，却连个解释也没有给我。最后，我们大吵了一架。他说我太任性，我伤害到他，我的逼迫让他害怕，说自己还没考虑要不要再结婚，说要冷静地考虑几天，于是再次失踪了。
一个说这辈子不能没有我的男人，却如此绝情地对待我，难道他当初说的都是骗我的吗？那为什么要对我那么好呢？这几天我找不到他，特别是夜深人静、打他电话关机的时候，我就会一个人关在房间里号啕大哭，我甚至想过自杀，想过让他后悔。但我又反复地想，是不是我自己做错了？其实男人也可以保留自己的神秘空间，我不该追究过多。也许这样，我还能留住一段美好的爱情，至少他不会离开我!
Anita(安妮塔)
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Anita：
你好。
想想现在的小女生好像挺喜欢找老男人的，所以就干脆聊聊这个话题了。关于老男人，我记得我嫂子曾经跟我说过一个她得出的结论，挺有意思的，也说来给大家听听。
当年我嫂子怀孕的时候，自己一个人没事出去溜达，因为开车不安全，所以就挺着个大肚子去坐地铁。这样溜达了一段时间，她就得出了一个结论，说哪种人会站起来给孕妇让座：第一种是年轻的男孩，第二种是年纪大点的中年妇女，第三种是年轻的女孩，最后一种，才是中年老男人。我曾经就此结论向一中年老男人求证，他也很坦率地承认，在地铁里他是不会给一个孕妇让座的。而年轻的女孩很少会去让座，我想是因为我们的这个社会对于年轻的女孩比较娇宠的缘故，以致她们大多缺少这种意识。但老男人不让座，理由则是，凭什么我要给你让座，生孩子很了不起吗？
所以你看，我并不是想批评老男人不好，让座不让座，都是个人的自由，每个人都有自己的理由，这个不应该由我们来加以道德上的评判。我只是说，老男人，他们有很多优点，但是，他们也是普通人而已，也没有很多年轻女孩想象的那么好。事实上，我觉得长久以来，很多年轻女孩子看的言情小说，其实是把这一群人过于神话了。一个年轻姑娘，单纯善良，也许貌不惊人，但性格很阳光、很开朗，然后碰到一个历经沧桑的老男人，这老男人最好是功成名就的，他也曾荒唐过，但是碰到年轻女孩之后，他就突然醒悟，意识到自己从前的生活是多么的堕落，于是彻底改过，重新做人，从此和年轻的女孩幸福地生活在了一起。
这样的简·爱式的故事，曾经打动过无数的年轻姑娘，也打动过我。到现在，这样的故事还在以不同的版本重新演绎，造成姑娘们对“老男人”这个词的迷信。就拿给我写信的一个姑娘来说，她反复追问我，为什么她谈了一两年的老男人可以说不爱就不爱了。我真的没有办法告诉她，一个人四十年的人生，你只占了二十分之一的时间，还是最后的两年，你以为你自己有多了解他？你以为这两年来的爱就能占据他整个的一生，抗衡他曾有过的所有回忆？这想法太天真。其实真的未必。从另一个角度来说，人性是复杂的，他自己都未必真的知道自己是怎么回事。
不是想批判老男人。举个例子来说吧，我的一个朋友，一个老男人，因为年轻时候受过很多伤害，所以他从来没有善待过除他前妻以外的其他任何女人。因为招惹过比较泼辣的女人，有过一些麻烦，给他留下了一些心理上的阴影，他甚至始终不肯带他现在的女朋友回他的家。也许这只是一个托词，另外会有其他的原因。但是无论如何，这是一个无法走入一段正常关系里的男人。他完全不会意识到，从前其他女人对他做过的一些不好的事情，甚至是其他人对他做过的一些不好的事情，正在报应到现在这个很爱他的女朋友身上，别的女人给他的伤害，影响了他对女人整体的认知，这些都要由他现在的女朋友来承担。这对现在这个女朋友是不公平的。但是，人往往就是这样，只会为自己遭受的不公平而怨恨，时时保护自己不再受伤害、不再惹麻烦，却对自己给别人造成的不公平视而不见。这个世界上，肯反省自己的人，终究不多。
我曾经看过一篇心理学的报道，说有过幸福健康婚史的男人在丧偶或者离异之后都往往更容易重新进入一段新的婚姻生活，而那些曾经备受折磨和摧残的男人往往很难进入一段正常的关系，他们会选择很长时间的过渡，甚至是终生独身。所以，如果你作为后者这样一个男人的女朋友，你要上哪儿说理去？你去怪他吗？他也的确有他的苦衷，他只是顺其自然，按照他的人生轨迹成为了现在的他。你去怪他前妻、前女友吗？她们又该去怪谁呢？
不要太迷信“历尽沧桑”这样的事了，这个世界上有很多历尽沧桑的男人和女人，他们并不是每个人都能够在死后重生，脱胎换骨，凤凰涅槃。你问我为什么你的老男人会对你这么残忍，茱莉亚·比诺什在《毁灭》里曾经说过一句很经典的话：“受过伤害的人是危险的，因为他们最懂得保护自己。”你的老男人可能并不是要故意伤害你，但是他们一旦决定要为自己的利益保护自己的时候，他们就可以对任何人残忍，采取任何的方式。你要说为什么，他们为什么会这样？你并没有要伤害他啊!其实，鬼才知道他们为什么呢。他们那颗错综复杂的老灵魂，敏感到一塌糊涂。你根本就搞不清楚你什么时候会触动他的哪段不美好的记忆，他的哪根神经又搭错了。他们自己不说，你就永远也别想有答案，何况他们也许自己都不知道答案。所以我说，姑娘们，也不要太迷信你自己纯洁的灵魂就能解决他的一切历史遗留问题，拯救他于苦难。年轻的姑娘很多有纯洁的灵魂的，对于老男人来说，你的纯洁的灵魂也并不是什么稀罕之物，和其他姑娘的并没有不同。别老想象自己是天使的化身，以为自己能干一些上帝才能做到的事。
“因为懂得，所以慈悲”，这是张爱玲经常被引用，也经常被人拿出来嘲笑的一句话，嘲笑它的人，往往是觉得它酸腐，但是我自己很喜欢。“懂得”并没有什么稀罕，在经历了一些事情之后，很多人都会懂得一些道理、规律、技巧。但是懂得了，还能慈悲的人，才是真正有赤子之心的人。很多人嘲笑这句话，是因为他们不知道，“懂得”的这条道路，还可以把人引领到另外的一个结果上去——“因为懂得，所以残忍”，而且懂得的人一旦残忍起来，会更残忍，更会残忍。我常常想，那些嘲笑“因为懂得，所以慈悲”的人，他们不知道，被人慈悲地对待，起码是一件幸运的事。如果他们真的见识过“因为懂得，所以残忍”的人，他们是否还能嘲笑得起来？其实，一个人一旦懂得太多，也就意味着，他们有多少经验可以爱护你，就可以有多少经验来伤害你。所不同的，只是他们的那颗心，到底是残忍的，还是慈悲的。至于残忍有没有错？狮子有没有错？鳄鱼有没有错？这只是最后形成的某种达尔文式的天性而已，无他。
人老了，懂得太多了，慈悲和残忍，有时候只在于他自己决定要走哪条路，这就要看每个人自己的悟性了。历尽沧桑后，还能驱逐那些惨痛经历所带来的负面的杂质，依旧相信爱情，还能有力气去爱别人的男人也还有，这就更是不仅仅看悟性，还要看胸怀了。换句话说，不管男人还是女人，如果人人都能做到懂得而慈悲，这所谓的赤子之心，也就没什么稀罕的了。
老男人到底是好还是坏？好，也没有那么好；坏，也不至于那么坏。如果有需要，他们的好处我也可以罗列出一大堆来，不过很多人已经运用文学的手段做过这件事。有句话说得好：“Each time you sleep with someone， you also sleep with his past.(每次你和别人共眠时，你也和他的过去睡在一起。)” 你要和一个老男人谈恋爱，你就注定了不是在和他一个人谈恋爱，你是在和他的家庭、他的前女友、他的前妻、他的孩子，在和你缺席了四十年的他的一切谈恋爱。作为一个后来的女人，其实你改变不了他什么，除非他自己想改变。人性是复杂的，你要找一个老男人，就不要只以为自己可以摘现成的果子吃那么简单。他的房子车子是你的，他的成熟知性是你的，他的珍惜知足也是你的，这个世界上哪有这么好的事儿啊，别忘记了，他曾经受到的伤害也是你的，他负面的情绪也是你的，他对这个世界、对爱情的不信任也是你的。天堂或者地狱，都有可能。但是你至少要知道，人家的头四十年没有你的事，也不是为了等待你的到来而准备的，你要么就不要爱，爱了，就要认命，哪怕是下地狱，哪怕是被抛弃的命。你可以离开，也可以死等拨云见日的那一天，但是，没有人强迫你，不要怨。
他的人生，就由他自己去走完吧。他已经没有一辈子可以给你了，他想不想把他的后半辈子给你，只有他自己能决定。人家头四十年都没有你，也一样过来了，后四十年没有你，也不见得就得去死。他们早就练就了一身不需要任何人也能活下去的本领。所谓的“不能没有你”，就当是句一时的情话，忘了吧!这是一句骗人的话吗？不，我宁愿相信，这是他们也曾真诚地期望自己去相信的一句话。
处女情结也是一种择偶观
水木丁：
你好!
一次偶然的机会，看过你回的一封关于好爱情坏爱情的信，看得我很感动。“你还年轻，依然美好。”说得真好。今天心情很糟糕，也想说说我的故事。
在我还是个懵懂的单纯女孩的时候，遇到了生命中的第一个男朋友。想想却不知道怎么来形容他，在一起痛苦的时候远超过幸福的日子。而傻傻的我却以为自己能改变他。一次次的失望，到最后选择离开。离开后才发现，自己怀孕了。一个人去医院做手术，一个人在陌生的城市里生活工作，一个人照顾自己。真的绝望的时候，其实忘记一个人也没那么难。
我是个乐观的人，慢慢地忘记了很多，甚至都想象不出这样的事情曾在我身上发生过。大半年后，我遇到生命中的第二个男朋友，他是我的高中同学，也是我高三暗恋的对象。我们大学四年没有联系，工作后也不在一个城市，我在南，他在北，但经常QQ聊天。他对我越来越有好感。慢慢接触下来，我发现他虽然有点木讷，但人很真诚，会是个不错的老公。半年多以后，我们也就正式走到了一起。去年过年的时候，相互见了家长，爸妈很喜欢他，我心里也越来越踏实，慢慢爱上他，觉得自己好不容易找到了合适的人，所以很珍惜。虽然是异地恋，但每天晚上忙完后对着电脑聊些开心的或不开心的事，还是很知足。端午节的那天，他没有任何征兆地提出了分手，说他父母不同意，觉得我个子矮。后来他才老实告诉我，他有严重的处女情结，过不了心里的坎儿。其实，我们过年的时候发生过关系，那会儿他就知道了。我知道他介意，但他说以后大家都不提了，我也就没多想。五一假期时，他从遥远的北方来看我，我们也一直在一起。
他说他坚持了半年，却还是接受不了。我原来打算给他半年的时间陪他一起淡忘的，他也答应了。坚持了几天，我觉得太累了，想想那么不确定的未来，心里很恐慌。不想这样下去，也想让自己彻底死心了，我把我过去所有的事都告诉他了，而我也知道我们是不会再有任何可能了。从此以后，我们也断了任何的联系。
我开始适应没有他的生活，努力地工作，做好吃的犒劳自己，逛逛书店，偶尔出门旅行。一个人平静地生活，却再也不敢触摸到关于他的任何东西；知道以后再也不会见面，心里却无数次地想象着再次相遇的场景。
对于未来，我并没有太多的信心。但如果遇到合适的人，我也还会相信爱情，相信自己。希望你看到这封信的时候，能给点意见。
一只游荡的小鱼
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小鱼：
你好。
我也要给你讲两个故事，是一个四十多岁的男人给我讲的。这个男人和他妻子的爱情，是青梅竹马的爱情。年纪轻轻的时候就在一起，谈了好多年恋爱，最后是最美好的大团圆结局。但是新婚之夜，他发现他的妻子不是处女，而他自己却为对方一直保留着自己的第一次。即便在上大学的时候，有一个女孩子想把自己的处子之身奉献给他，都到了赤膊相见的地步，但他终究因为想到女朋友在等着自己而守身如玉，什么都没做。结果在新婚之夜，当他最后发现真相的时候，他竟然哭了。于是在后来的日子里，他一直都有情人，虽然他的情人们也都不是处女，但是他说这是他对自己的一种补偿，也是对妻子的报复，直到有一天，他得知自己得了癌症，他说，他这辈子最大的遗憾，就是从来没有得到过一个处女。
而另外一个故事中的女主人公，我们就简称她T小姐吧，她是那种自立自强的能干女人，但是好像天生就是当小三的命，自打一开始谈恋爱，就是和老男人谈恋爱，又搭钱，又搭感情，总是把自己弄得千疮百孔、遍体鳞伤。后来换过几任男朋友，也都是这样久经情场的老男人。T小姐觉得这辈子没有睡过一个处男是很遗憾的事，问身边的朋友认不认识处男，给她介绍一个，花钱也行。
所以，你看，一个大男人真的会为这事儿哭啊？这很不可思议是不是？他们竟然会如此执著于这件事。这真是荒唐透顶，应该大加批判才是，而一个女人竟然也会有处男情结。所以，如果你能换个角度，以平常心来看待这个问题，就会明白，处女情结这个问题，其实也就是一种普通的择偶观罢了，它其实和一个女人，因为无法忍受男朋友的个性、脾气或者他的家庭等原因而提出分手，也并没有什么太大的本质的区别。每个人，总有他自己无法接受的事，有的人受不了冷，有的人受不了热，有的人受不了桌上有一点灰尘，旁人看来这都是无所谓的事，在他，就是没有办法接受的事。你纵有千般理由去从心理上、身体上论证这件事是你应该接受的，受不了的也还是受不了。你一定要强迫他接受，或者用欺骗的方式，最后就可能变成那个故事里的男人那样。何必呢。有人会觉得，这怎么行，这不是姑息男人的男权思想对女性的压迫吗？你凭什么受不了？你凭什么非要找个处女不可？你这根本不是真正的爱情。可是，难道现今女人要求男人结婚必须有房子有车、必须事业有成等等诸多条件，不是基于社会文化的因素之上吗？难道是基于真正的爱情吗？彼此彼此，都是各取所求吧。
爱情之所以美好，是因为它是自由选择的。这份自由选择，包括所有我们认为好的和坏的、应该和不应该的择偶观。它没有什么绝对的对错，只是个人选择而已。我们生存在这个世界上，自由已经太少了。也就是找对象这点事，还能自己说了算。所以，如果一个男人，他非说他要找一处女，找不到处女他就不结婚，那你除了让他找去，还能说什么呢!
所以，我是不大赞同女人的世界对男人们的处女情结过于批判的。一味教唆男人鄙视非处女，和一味要求所有的男人都必须接受非处女，其实都是一样霸道的理论。世界很大，人和人不同，对于一件事情，有人接受，有人不接受，这才是生活的常态。不接受就不接受呗，为什么人家就一定要接受你的过去呢？要知道，在这个世界上，是没有人应该应分地就接受另外一个人的过去的。有的时候，要有足够的爱，才能让一个人为了另外一个人而改变底线。而你的这位男朋友，很显然他就是那种典型的刚刚谈恋爱的男生，因为没有经历过太多，所以对自己的爱情、婚姻，都是有坚不可摧的设定的，如果这个设定被打破了，他就立刻开始无所适从。比如，介意女朋友不是处女这件事，是不大可能发生在有过很正式的恋爱关系的人身上的。所以，你要让他接受你，他可能真的试过，但是他接下去设想的爱情，设想的婚姻生活，一切都会幻灭。如果是这样的话，那么他是不可能不恨你、不对你冷言冷语的，心结不解，这场感情终不过会变成一段互相怨恨的孽缘而已。也许，他是真诚地爱过你，现在也还爱着，只是这份爱不足够让他改变自己，放下自己的底线。但是即使不够爱，也是自然而然的事，也不能算是什么错吧。
反过来，必须强调的是，大家只是不合适而已，你也同样没有做错任何事。我们可以尊重他人的价值观，但是任何人也没有权利要求别人按照他们的价值观来判断我们自己，我们也没有必要去用他们的价值观来证明自己没有错。就让他带着他的处女梦去吧，你就去找一个足够爱你的男人，或者对这个事情观念不同的男人好了，重新谈一场恋爱，重新开始你自己的生活。相信我，男人和男人很不同，你的男朋友对女人的看法，不代表所有男人。切记切记的是，如果他回头来找你，想和你上床，却无法抛开自己的处女情结的话，千万不要回头。和一个鄙视自己的人继续纠缠，除了把还存留的美好回忆搞成一场难堪和尴尬，让自己自信全无、彻底否定自己以外，不会有任何的结果。一定要记得，他有底线，你也同样有。
被分手不是你的错
水木丁：
你好。
下个月我就二十六周岁了，而上个月，我失恋了。
我和他是同学，在一起已经快四年了，大四的时候开始在一起。他的家在南方的发达城市，我的家在北方，我们学校也在这里。他一直说服我毕业后跟他走，还去了我家里跟我妈妈承诺，一定会好好照顾我，不让我受委屈。毕业的时候，我义无反顾地跟他来到现在这个城市。令我没有想到的是，他的父母不接受我，觉得我是北方来的，经济条件与他们发达城市有差距。他说如果他们不同意，他就跟我回我家。那天，我们在城中的小旅馆里抱头痛哭。
后来的日子真的不容易，他继续念书，我工作，因为家里的反对，他不能经常陪我。我一个人没有朋友，没有亲人，找房子被当地人欺负，最后只能住在一个红灯区边上的农民房，每天穿梭整个城市去赚取微薄的工资，但是我从来都没有想过要放弃，我相信，只要我们努力，总有一天会好的。
只是，我和他家人的关系，一直都没有好转。这几年，他和我见面都不敢直说，而他和父母每次的冲突都会让他有所担忧或者动摇。
除了这件事，他都对我很好，我们很相爱。我总是鼓励他勇敢一点，不只是我们的事，包括他自己的学业和事业，都要积极争取。
几年过去了，当我的工作慢慢稳定、收入也增加了一倍，爸妈也来了这边准备定居，他终于毕业也找到了挺不错的工作的时候，我却发现一切都在慢慢改变。
他的工作很不错，让他有了很大的优越感，就好像以前他一直是被我拉着走，现在突然一下子走到我前面了。他开始对我挑剔，不再迁就我，也不再在意我说的话。我明白两个人要一起进步才能长久在一起，于是我跳槽换了待遇更好的工作，我去学外语，我花更多时间修饰自己的外表，我读很多书，我希望自己能像以前一样让他觉得骄傲，可是当他一次又一次地跟我说“我现在的工资是你的一倍”的时候，我问他，“你在意的到底是我的努力，还是很多钱。”他竟沉思了一下，对我说：“很多钱。”
我已经尽力做了一切能做的，可是等来的还是那句分手。他给的理由是，家里不同意，对未来没有信心。然后，在半夜十二点的广场上丢下哭泣的我，走了。我连背影都没有看到。
从那时到现在，我像死了一样。我不明白，快四年了，曾经一起吃的那些苦，曾经一起面对的那些困难，我曾觉得我们亲如骨肉再也分不开了，怎么会说变就变了呢，变得我都快认不出了。
我再也没有联系过他，他也没有找过我，我想爱没有了至少还要有尊严，感情不能勉强的道理我懂，他说家里不同意只是借口，我也明白，一切都是因为不爱了，至少是没有那么爱了。现在，我对生活感到绝望，对未来没有信心。我已经二十六岁了，是不是还能遇到一个真心待我的人？与我一起走过那么多困苦日子的他尚且可以这么轻易地放弃我，还有谁是可以与我走一辈子的呢？
很抱歉，写得有点长，期待你的回复。
小m
小m：
你好。
看了你的信，我替你难过，也很心疼你。你让我想起我身边的姑娘们，都是那种典型的懂事的姑娘。这样的姑娘，也许是受教育的原因，也许是成长环境的缘故，她们总是尽她们最大的可能去理解这个世界，去宽容别人，待人接物讲道理、讲分寸，很知趣、很要脸面，总是生怕给别人添麻烦，也怕给别人造成伤害。她们对这个世界，付出的总是比要求的多，她们不好意思和别人提要求，很多事情都努力自己解决，觉得要先自己做得好了，才会被人接受；她们被人欺负了，被男人甩了，要么尽量在自己身上找原因，自我检讨，不断为那个男人找借口，比如：“我想这也不是他的错，是我没有跟上他的脚步，是我给他太大压力”；要么会劝自己放手，给他自由，让他快活去。她们总是不哭不闹不撒泼，尽量保持风度，表示理解，那真是打落牙齿和血吞。可是，我曾经和她们饮酒到天亮，我曾陪她们流过泪，我知道她们内心的痛苦，她们内心是多么脆弱，却要保持这样的风度，是多么的了不起和不容易。其实，她们都是笨拙的孩子，扎手舞脚，手足无措地面对着这个世界，却始终没有上帝来给她们派糖果。
最可笑的是，我们这个社会，似乎有一种约定俗成的规矩，发生这样的事之后，如果她找某个朋友倾诉，给某个情感专家写信的话，有时候反倒会被劈头盖脸地数落一顿，技巧不对，方式不对，心态不对，给人压力太大，自身不够优秀等。他们也许是好心，想帮助你进步。而我想对你说的是，姑娘，从你信里的描述来看，我看不出你有任何的不好、任何的过错，爱情的分手，就是分手而已，各有各的追求，被分手的一方，不等于就是过错方，虽然这是一种约定俗成的观念。我们通常认为，一个人一定是因为做错了什么才会被分手的，一定是因为他不够好，但是今天我要说，这种过错论的观点，它本身就是错的。
爱情和对错，本来就不是百分之百的因果关系，认为自己不够好，不够完美所以才被分手，难道那些最终结婚的没有被分手的姑娘，她们就一定是因为完美、优秀才结婚的吗？我看未必吧。那些打来打去的夫妻、抛弃孩子的父母、不孝敬老人的子女，不也都是结了婚的普通人吗？可见，有些貌似很合理的逻辑，是多么可笑的事。
姑娘，你没有什么不好，你很好。缺点嘛肯定是有的，但这个世界上本来就没有人是没缺点的，连环杀人狂都有人嫁，你这点缺点算什么？你就算是再有怎么所谓的不好的地方，也是普普通通的不好吧，就算不是什么七仙女，也不至于比别人更不好。不要因为一个男人而放弃了相信自己。他们要分手，总是要找这样那样的理由，别太拿那些当回事，随他们去吧。
至于具体到你的男朋友，我想说，其实有时候看男人，要先看他的母亲，然后才是他，你会发现很多你不愿意承认的更真实的东西。如果你当初有经验一点的话就应该知道，一个嫌贫爱富的母亲，教出一个嫌贫爱富的儿子，其实也不是什么奇怪的事。她其实真的是比你更了解她的儿子。你的男朋友，从你的来信看，应该算是一个“寄生植物”，他其实原来就是那个样子的，需要一个比他强的女人带动他，而原来是你做得到，可能比他母亲当时给他带来的动力还要多，所以彼时彼刻，他需要你。而此时此刻，他已经强大，需要找另外一棵树去吸取养料了。你以为是他变了，其实只是你自己看错了而已，他没变，只是你不再有用了而已。你想要的为他付出，让他有出息，然后可以依靠他生活，那是永远不可能的。Dr. House(豪斯医生)说：“People never change， People lie.(人们永远不会改变的就是说谎。)”这句话从某个角度来说，是有道理的，你的男朋友从来没变过，但是他撒过谎，不仅仅是对你，而且也对他自己。爱情是否长久，和是否一起吃过苦是没有关系的，有的人和你一起吃苦只是暂时的不得已，是否能够重情厚义，还是要看人的本质。如果你问我，难道从前的爱都是假的吗？当然不是了，我相信每一根藤蔓都是深深爱着它寄生着的大树的。
自省是没有错的，懂事也是好的，经验是要吸取的，但是有时候那些懂事的姑娘，忌的就是自省过头了，妄自菲薄。一个男人瞧不上你，那只是代表他以他的价值观来评判你，不等于全天下的人都瞧不上你。至少我从你短短的几行字里就能看出，你是那种实实在在的好姑娘，勇敢地追求自己的爱情，虽然失败了，但是依然让人佩服，这样的年头里，还有什么比这种好姑娘更珍贵的吗？没有做错的事就是没有错，技术性的错误也不是什么大错。如果有什么人因为你被分手了，就认为你是过错方，非要你检讨，否则你就没救了之类的观点。这样的人，你就直接让他去死好了。
什么都有代价
水木丁：
你好。
我有一个同性恋的朋友，前几天被发现了。于是，她被软禁了，她妈妈待在家里守着她。我爸妈和她爸妈是朋友。我看起来还算乖，她爸妈也蛮喜欢我的，于是叫我开导开导她。看着她那倔犟、憔悴、无助的样子，我很心疼。我们聊了很多。她说她爱她的女朋友，还有性取向是没有办法改变的。我了解她是一个有主见的女孩子，知道自己要什么。我也开始去了解那个群体，同情且理解。昨天，我和她妈妈谈了一些，她憔悴了好多，她当然是爱她的，想为她好，但要改变那些根深蒂固的思想，还是有很长的路要走。我一开始是安慰她，慢慢变成劝她，最后两人都带了一点火药味。我知道自己很不应该，太冲动了。我现在也不知道该怎么办了。
祝开心
Gone(走了)
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Gone：
你好。
前一段时间，我在网上看到一个集合帖，叫做 “Fuck My Life” (去他的生活)，是老外网友凑在一起说自己生活中很扯淡的那些事的。其中有一条，把我笑坏了。一个男孩说：“今天我妈问我：‘你是同性恋吗？’我知道她早晚会问的，于是我很镇定地回答：‘是的。’并准备好了接受任何暴风骤雨般的反应，结果我妈说：‘太好了，我跟你爸打赌你是同性恋，我赢了一百美元。’”
感觉怎么样？如果你朋友的爸妈是这样的反应，你的朋友会感到满意吗？我想你朋友现在一定觉得她的生活很扯淡，但是，真的把爹妈换成这样的，其实也一样很扯淡，不是吗？我不是说要反对同性恋这件事，而是说，如果你做了一件的的确确是这个社会所谓的正常接受范围之外的事，你就必须意识到，你其实也的的确确是把你的家人拖下水了。你不能说“我的事不要你管，我的事与你无关”这么简单。因为这不是事实。你不能吃父母的，穿父母的，上学要父母交学费，房子要父母拿出养老的钱来供你的首付，这么二十几年过去了，把老两口掏空了，然后说：“我要自由，我不要你管。”如果是那样，你所说的不要人管，就只是“我要你管的你得管，不要你管的你就别管”。这是多么霸道、自私的一种逻辑啊。那么，你觉得你朋友的父母要如何反应才能让孩子满意呢？
任性是要有代价的，也要有本钱的。你不仅仅需要生存的实力，还要有强大的内心。退一万步来讲，至少你要先可以养活自己，甚至可以养家，你才有资格谈自由吧。被人圈养的动物，本来就没什么自由可言。所以，什么时候由你来养父母了，给他们带来好生活了，可以保护他们了，这个问题可能就根本不是问题了。
这是一个残酷的现实，生存能力强的人就是会比别人多一些特立独行的自由，多一些被更多人接受的权利。所以，这可以作为你朋友努力的一个根本方向，而不是手里没牌，光凭脾气倔而要求家人承认你。当然，如果你既没有生存能力，又非要和这个社会叫板，那么，很多负面的事情，就是你要承受的。别去跟父母计较谁对谁错，这种事没有对错之分，它就是会发生而已。什么都有代价，自由也是。想要，就去让自己真正变得能负担得起，而不是靠吵架。